Форум для женщин Краски жизни

**Rina** Вт май 24, 2011 1:42 pm

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

**Fairytale** Вт май 24, 2011 1:44 pm

Rina

**Марина** Вс май 29, 2011 8:04 pm

-Папа, пусть слоники ещё побегают!

-Доченька, слоники устали.

-Папа, последний раз!

-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

**Shadow** Чт июл 07, 2011 10:07 pm

девочки я ус*лась, когда прочитала этот анекдот. сразу хотелось выложить сюда
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: "Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах*ела???........ Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???...." Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по 10 руб.

**Vanilla** Пн авг 01, 2011 1:11 pm

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно,спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари ипровел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясьиз стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми,твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, чтоя поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

**flawless** Пн авг 01, 2011 1:24 pm

**Vanilla** Пн авг 01, 2011 1:25 pm

flawless
я почему то читала и уже ржала

а в конце так вообще

**Samira** Пн авг 01, 2011 2:32 pm

-Святой Отец, я согрешила...
-Аааа.. Красава!)))))))

**Mistress** Пн авг 01, 2011 2:51 pm

Vanilla

**sweet cherry** Вт авг 09, 2011 12:24 am

Samira писал(а):-Святой Отец, я согрешила...
-Аааа.. Красава!))))))

**Samira** Ср авг 10, 2011 1:18 pm

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 4 сезона доктора Хауса

---- Добавленно 10 авг 2011 13:37 ----

- Маааам, хочу татуировку!
- Неси ремень сейчас набьём:)

---- Добавленно 10 авг 2011 13:45 ----

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!)))

**sweet cherry** Пн авг 15, 2011 7:52 am

Samira писал(а):- У вас есть медицинское образование?
- Да. 4 сезона доктора Хауса

---- Добавленно 10 авг 2011 13:37 ----

- Маааам, хочу татуировку!
- Неси ремень сейчас набьём:)

---- Добавленно 10 авг 2011 13:45 ----

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!)))

**Солнечная Мамзель** Пт окт 07, 2011 10:13 pm

Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?

Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом..

**Shadow** Сб окт 08, 2011 1:00 pm

Солнечная Мамзель
:Lol

немного неприличный-но мне понравился

В ЖЕНСКИЙ МОНАСТЫРЬ МОНАХИНЯ ГОТОВИТ ДЕВИЦ НА ПОДСТРИГ.
ПЕРВУЮ ПОДЗЫВАЕТ И СПРАШИВАЕТ:
- СКАЖИ, ДИТЯ МОЁ, ВИДЕЛА ЛИ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ МУЖСКОЙ ЧЛЕН?
- ДА, МАТУШКА, ВИДЕЛА.
- ИДИ УМОЙ ГЛАЗКИ В ТОМ ТАЗУ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ, ГРЕХИ ТВОИ БУДУТ ОТПУЩЕНЫ.
ТА ПОШЛА, УМЫЛА.
ВТОРУЮ СПРАШИВАЕТ:
- СКАЖИ, ДОЧЬ МОЯ, ДЕРЖАЛА ЛИ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ В РУКАХ МУЖСКОЙ ЧЛЕН?
- ДА, МАТУШКА, ДЕРЖАЛА.
- ИДИ, ОПОЛОСНИ РУЧКИ В ТОМ ТАЗУ СО СВЯТОЙ ВОДОЙ.
ТУТ ТРЕТЬЯ НЕ ВЫДЕРЖАЛА:
- МАТУШКА, А МОЖНО, Я СРАЗУ ПОЙДУ РОТ ПРОПОЛОЩУ, ПОКА ТУДА НИКТО ЖОПУ НЕ ОКУНУЛ???

в салоне самолета перед полетом . мимо пассажиров не торопясь проходит первый пилот на костылях , борт механик в инвалидной коляске, второй пилот с одним глазом на втором темная повязка , которая вся в кровище....... Пассажиры в Диком ужасе... Далее ковылят. стюардесса с переломанной рукой.. Пассажиры уже начинают ссать на сиденья от ужаса...А стюардесса останавливается посреди салона и так ехидно:
- Ну что ? покойнички, покувыркаемся????

Занимаются сексом жена и любовник.Вдруг звонок в дверь.
Жена любовнику
-Это муж!!
-Так надо тебя спрятать.Так в шкаф нельзя-он там пальто повесит.
В ванную тоже нельзя-он там руки моет.В сартир тоже-он туда обязательно зайдет.Лезь в холодильник.
Ну,забрался любовник в холодильник,а когда залезал,дверью яйца прищемил.
В общем заходит муж домой.Сначала повесил пальто в шкаф,потом помыл руки и зашел в туалет.
Выходит и говорит жене:
-Слушай,а у нас есть что-нибудь поживать есть?
Жена:
-Вот возьми пельмешки в морозилке.
Муж идет на кухню и через 5 минут вылетает от туда....ржет-не может.
Жена:
-Что случилось???
Муж:
-Ха...Ха ..Понимаешь,я когда пельмешки доставал,я упаковку уронил....все рассыпал,а 2 пельмешки прилипли к двери холодильника.Так я когда их вилкой тыкаю,они меня на х*й посылают.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!! :Lol

**Солнечная Мамзель** Сб окт 08, 2011 11:10 pm

Shadow писал(а):Ха...Ха ..Понимаешь,я когда пельмешки доставал,я упаковку уронил....все рассыпал,а 2 пельмешки прилипли к двери холодильника.Так я когда их вилкой тыкаю,они меня на х*й посылают.