Анекдоты

[sweet cherry]

- Сильвупле, млять...

[flawless]

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, ёп!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, млять...

[Малиновская]

Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, б.....ь буду, мой гусь войны не хочет!!!

[sweet cherry]

Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...Наркоман отвечает:- но голубям та можно, они тоже везде гадятМилиционер:- голубь птица мира ей можно...Наркоман:- Командир, б.....ь буду, мой гусь войны не хочет!!!

[Vanilla]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева...... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
)

[tuya_mujer]

- Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

[Vanilla]

Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

[Samira]

Идет представление в цирке. Выходит дрессировщик с бегемотом, снимает брюки и закладывает свой детородный орган в пасть бегемоту. Хлопает в ладоши - бегемот захлопнул пасть. Хлопает второй раз, бегемот открывает пасть. И так повторяется несколько раз. В очередной раз, когда дрессировщик хлопает в ладоши, бегемот отказывается разинуть пасть. Тогда дрессировщик достает лом и бьет по голове бегемота со всей силы несколько раз. Зверюга раскрывает пасть, и у дрессировщика все ОК. Он обращается к публике:
- Кто-нибудь из публики может повторить этот трюк?
Тишина. Вдруг с последнего ряда девушка робко:
- Я бы могла, но только можно не бить меня ломом по голове?

[Fairytale]

-Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!:-D

[Odetta]

-Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!

[Fairytale]

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты,чуда ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

[Odetta]

Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
-В июне.А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

[Солнечная Мамзель]

[flawless]

Vertigobelka

[Vanilla]

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит
синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:

- Ты от чего умер?

- Замерз, а ты?

- А я от счастья!

- А как это?

- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана… Ну я начал сразу
его искать - всё осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.

- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.