Анекдоты

Веселые истории, анекдоты и всякие приколы

Модератор: Душечка

Сообщение StaseySky Вс июл 26, 2009 8:13 pm

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
StaseySky
Получил прописку на форуме

Не в сети
 
Сообщений: 12295
Имя: *
Cпасибо сказано: 119
Спасибо получено: 230 раз в 183 сообщениях
Медали: 29

Сообщение Мимоз@ Пн авг 03, 2009 10:11 pm

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
***
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как
свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как
повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом
стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
***
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
***
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.
***
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.
<noindex><a href='http://forumok.ru/' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://metric.forumok.ru/wedding/line.php/01/04s/ccfb20e2ece5f1f2e520f3e6e5/000000/030905/line.gif' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex><br><noindex><a href='http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://i020.radikal.ru/0907/54/79daae486992.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex>
Мимоз@
Наш человек

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 125
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении
Медали: 1

Сообщение Мимоз@ Пн авг 03, 2009 10:14 pm

Бухгалтеру звонят на работу:
- Ты чем занимаешся?
Тот отвечает:
- Сверкой... сводкой...
А ему говорят:
Верку выгоняй, водку убирай, к тебе ревизор едет!!!
***
К зубному врачу пришла женщина.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - сказал врач и включил бормашину.
Женщина неожиданно схватила врача за уязвимое место, благо оно было у нее под рукой.
- Это что еще за шуточки? - удивияся врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
***
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
***
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл..ь,хвастаюсь!!!!
<noindex><a href='http://forumok.ru/' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://metric.forumok.ru/wedding/line.php/01/04s/ccfb20e2ece5f1f2e520f3e6e5/000000/030905/line.gif' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex><br><noindex><a href='http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://i020.radikal.ru/0907/54/79daae486992.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex>
Мимоз@
Наш человек

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 125
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении
Медали: 1

Сообщение Мимоз@ Пн авг 03, 2009 10:17 pm

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
***
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и
плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка:
- Что случилось?
- Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть.
- Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем
помочь не могу.
Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у
обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова
останавливается, и красный человечек ему говорит:
- Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить.
- Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не
могу.
Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего
человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже
порядком достали, орет:
- Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся?
- Ваши документики, пожалуйста.
***
Подходит сосед к соседу:
- Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
- Знаешь, яв таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе свою одолжить.
- Ну давай.
На следуйщий день:
- Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!
<noindex><a href='http://forumok.ru/' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://metric.forumok.ru/wedding/line.php/01/04s/ccfb20e2ece5f1f2e520f3e6e5/000000/030905/line.gif' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex><br><noindex><a href='http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://i020.radikal.ru/0907/54/79daae486992.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex>
Мимоз@
Наш человек

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 125
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении
Медали: 1

Сообщение Мимоз@ Пн авг 03, 2009 10:20 pm

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
***
Устал один зажравшийся москвич стричь «зеленые» и решил оттянуться где-нибудь подальше, «на русской природе». Сел в самолет, улетел, приземлился у какой-то заброшенной деревушки. Хорошо: вокруг - ни души.
Взял он удочку, пошел к речке. Вдруг из речки выползает огромный
африканский крокодил.
- Ты тут откуда? - спрашивает он крокодила.
- Да вот, решил оттянуться, позавтракать где-нибудь подальше, «на
природе...
***
Вовочка приходит со школы:
- Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился?
- Тебя нашли в капусте. - улыбается мама.
Вовочка идёт к папе:
- Как я родился?
- Тебя аист принёс.
В сочинении Вовочка написал:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
***
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
- Каким образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.
***
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
***
Рекламное.
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
***
Художник говорит натурщице:
- Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!!
***
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
***
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
<noindex><a href='http://forumok.ru/' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://metric.forumok.ru/wedding/line.php/01/04s/ccfb20e2ece5f1f2e520f3e6e5/000000/030905/line.gif' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex><br><noindex><a href='http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://i020.radikal.ru/0907/54/79daae486992.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex>
Мимоз@
Наш человек

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 125
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении
Медали: 1

Сообщение Мимоз@ Пн авг 03, 2009 10:22 pm

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
***
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью когда он назначил пенальти в наши ворота!
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту...
***
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
***
По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения
государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой группировки. Условия сделки пока не разглашаются.
***
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: "Давал ли Вам обвиняемый наркотики?"
Сосед: "Нет!"
Адвокат "А жена соседа давала?"
Сосед: "Простите, речь все еще идет о наркотиках?"
***
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
***
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
***
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, согласно Федеральной базе даннных, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
***
Объявление на входе в общее отделение одной из бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
<noindex><a href='http://forumok.ru/' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://metric.forumok.ru/wedding/line.php/01/04s/ccfb20e2ece5f1f2e520f3e6e5/000000/030905/line.gif' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex><br><noindex><a href='http://www.radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'><img src='http://i020.radikal.ru/0907/54/79daae486992.jpg' border='0' alt='user posted image' /></a></noindex>
Мимоз@
Наш человек

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 125
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении
Медали: 1

Сообщение Малиновская Пн авг 10, 2009 11:51 am

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход)))
Малиновская
Админка с характером

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 27086
Имя: Татьяна
Cпасибо сказано: 274
Спасибо получено: 238 раз в 205 сообщениях
Медали: 21

Сообщение tyrata Пн авг 10, 2009 5:38 pm

Малинка, Изображение
Изображение
tyrata
fluFFy kiTTy

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 5077
Откуда: облако счастья
Cпасибо сказано: 4
Спасибо получено: 7 раз в 7 сообщениях
Медали: 9

Re: Анекдоты

Сообщение Малиновская Сб окт 10, 2009 1:26 pm

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход)))
Малиновская
Админка с характером

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 27086
Имя: Татьяна
Cпасибо сказано: 274
Спасибо получено: 238 раз в 205 сообщениях
Медали: 21

Re: Анекдоты

Сообщение tyrata Сб окт 10, 2009 1:29 pm

Malinka
:rofl: уже болит живот от смеха)))
Изображение
tyrata
fluFFy kiTTy

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 5077
Откуда: облако счастья
Cпасибо сказано: 4
Спасибо получено: 7 раз в 7 сообщениях
Медали: 9

Re: Анекдоты

Сообщение Малиновская Сб окт 10, 2009 1:30 pm

tyrata
я сама уже не могу :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход)))
Малиновская
Админка с характером

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 27086
Имя: Татьяна
Cпасибо сказано: 274
Спасибо получено: 238 раз в 205 сообщениях
Медали: 21

Re: Анекдоты

Сообщение МарГоша Ср окт 21, 2009 6:50 pm

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился..... Так целого похоронили.

-Откуда топор???
-Мне королева эльфов дала!
-Успокойся, успокойся. Но топор-то откуда???

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать как раньше.
Изображение
Жизнь сказка - каждый пишет свою...
МарГоша
Свой на форуме

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 508
Откуда: Страна Чудес
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Анекдоты

Сообщение МарГоша Сб окт 31, 2009 8:46 pm

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,ты же ее не слушаешь...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Привет! Как дела?
- Похудела на 2 кило.
- О, села на диету?
- Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
--------------------------------------------------------------------------------
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
Изображение
Жизнь сказка - каждый пишет свою...
МарГоша
Свой на форуме

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 508
Откуда: Страна Чудес
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Анекдоты

Сообщение МарГоша Пн ноя 02, 2009 7:36 pm

Три подруги встретились, одна невеста, вторая любовница, третья жена...
Ну слово за слово, х*м по столу, решили они удивить своих мужчин..
Договорились одется в кожанное белью, ботфорты и плащи, и показатся своим мужикам, а потом поделится впечатлениями..
Сказано - сделано.
На другой день встречаются, и рассказывают:

Невеста:
-прихожу к своему в гости, распахиваю плащь... он в экстазе.. занимаемся сексом и он говорит, что я любовь всей его жизни!

Любовница:
-Захожу к нему в кабинет, распахиваю плащ, он ничего не говорит, но мы 5 часов занимаемся диким сексом!

Жена:
- Приходит мой домой, я открываю дверь, распахиваю плащь...
Он вскользь глянув, спрашивает -,,что на ужин, Бэтмэн?"
Изображение
Жизнь сказка - каждый пишет свою...
МарГоша
Свой на форуме

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 508
Откуда: Страна Чудес
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено: 0 раз в 0 сообщении

Re: Анекдоты

Сообщение Малиновская Пн ноя 02, 2009 7:54 pm

МарГоша писал(а):Он вскользь глянув, спрашивает -,,что на ужин, Бэтмэн?"

Надо быть больше невестой :rofl:
Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход)))
Малиновская
Админка с характером

Не в сети
Аватара пользователя
 
Сообщений: 27086
Имя: Татьяна
Cпасибо сказано: 274
Спасибо получено: 238 раз в 205 сообщениях
Медали: 21

След.

Вернуться в Поделись улыбкою своей


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Рейтинг@Mail.ru Internet Map Каталог сайтов и статей iLinks.RU ewoman Раскрутка сайта, Оптимизация сайта, Продвижение сайта, Реклама